|
|
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.
Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да есть, три года!
Объявление:
"Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты".
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто.
"Это неописуемо", - сказала собака, с тоской глядя на баобаб.
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?!
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие это массовые беспорядки?
- Ой, вы просто не знаете, какая у нее масса...
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков!
- А мой еще и вместе с ними...
- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!
Мужик приходит к врачу:
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!...
Я столько накопил на черный день! Когда же он, черт побери, наступит?!
Новый тариф "Депутатский": "Абонент временно неподсуден".
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть!
- Так взволновала пьеса?!
- Нет, - выспался в театре...
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу...
- О, вы пишите?!
- Нет, я читаю...
Пьянству бой! Давайте выпьем перед боем!
- Вы выглядите - краше в гроб кладут.
- А вы - лучше из гроба вынимают.
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я тебе утром пригожусь.
|
|
|
